50 saker man kan göra i en hiss

1. Låt som en racerbil då någon går in i eller ut ur hissen.

2. Snyt dig och erbjud alla att se ditt näsduksinnehåll.

3. Grimasera smärtfyllt på samma gång som du smäller till dig i pannan samtidigt som du säger 'Håll käft! För helvete, håll käft allihopa!'

4. Vissla de fem första noterna ur It's a small world oavbrutet.

5. Sälj jultidningar eller majblommor (helst förra årets).

6. Under en lång tur i hissen, luta dig från ena sidan av hissen till den andra då hissen kränger till.

7. Öppna din handväska eller portfölj, kika in och viska lagom tyst, 'Har ni nog med luft där inne?'

8. Erbjud namnskyltar till de personer som går in i hissen. Bär din upp-och-ner.

9. Stå tyst i ett hörn, med ansiktet vänt mot väggen. Säg inget, gå inte av på någon våning.

10. Då ni kommer fram till en våning, försök att bända upp dörrarna med fingrarna och spela oerhört överraskad då de öppnas automatiskt.

11. Luta dig mot en annan person och viska. 'Blod blod blod.'

12. Välkomna alla nya passagerare genom handskakning och be dem kalla dig general.

13. Ett ord: Väderspänning.

14. Blockera dörrarna på översta våningen och insistera på att hissen inte ska röra sig ur fläcken förrän du hör den krona som du släppte ner i hisschaktet slå i botten.

15. Gör TaiChi övningar.

16. Stirra på och grimasera mot en annan person. Säg slutligen, 'Jag har nya sockor!'

17. När minst åtta personer har kommit in i hissen, jämra dig och mumla fram, 'Åh nej, inte nu! Djäkla åksjuka...'

18. Ge ut religiösa tidskrifter till alla i hissen.

19. 'Mjaua' lite då och då.

20. Slå vad med dina medpassagerare att du kan få in en femtioöring på tvären i din näsa.

21. Rynka pannan och muttra, 'Måste gå! Måste gå!'. Ge slutligen ifrån dig en djup suck och säg, 'Oj...'

22. Visa ett sår för de andra passagerarna och fråga om det ser infekterat ut.

23. Sjung 'Kungssången' samtidigt som du trycker på vånigsknapparna i takt med melodin.

24. Skrik 'Fallskärmar på!' då hissen åker neråt.

25. Gå in i hissen med en frysväska som det står 'mänskligt huvud' på.

26. Stirra på en annan person i hissen en bra stund och säg sedan högt, 'Du är en av dem!', varpå du går och ställer dig så långt från den personen som möjligt.

27. Rapa, och säg sedan, 'Mmmm...gott!'

28. Lämna en låda mellan dörrarna.

29. Fråga varje person som går på om du kan få trycka på knappen åt dem.

30. Ha en handdocka med och prata med de andra 'genom' den.

31. Sjung, och be alla sjunga med.

32. När det är tyst i hissen, fråga 'Var det där din mobiltelefon?'

33. Spela munspel.

34. Stå på händer.

35. Säg stolt 'DING' vid varje våning.

36. Luta dig noncharlant mot knappanelen.

37. Säg 'Undras vad de här är till för?' och tryck på alla knappar. Glöm inte 'Nödstopp-knappen'.

38. Lyssna med stetoskop på hissens väggar.

39. Rita en liten fyrkant med vit krita på golvet och annonsera den som 'din personliga yta'.

40. Ta med en stol.

41. Ta en smörgåstugga och fråga de andra passagerarna 'Ong däk ärr nagong song vill sche ad du hal i unnen'.

42. Blås salivbubblor.

43. Dra ut tuggummit i långa strängar ur din mun.

44. Säg med demonisk röst, 'Jag måste hitta en passande kropp.'

45. Ha med en filt, och håll i den som om den var guld värd.

46. Gör explosionsljud då någon trycker på en knapp.

47. Bär 'Röntgenglasögon' och flina mot de andra passagerarna.

48. Stirra på din tumme och säg, 'Du, jag tror den blir större.'

49. Om någon går emot dig, ryck undan och skrik, 'Tafsare!!!'

50. Raka dig.


haha måste ses

 

Hon syftar på gaybloggen.com


naw STACKARS ANKA!


Payback is a Bitch!

Hur kommer det sig att killar ALLTID ska göra narr av det man säger ? haha


Dårfinkar och dönickar

Sitter och kollar på dårfinkar och dönickar med sanna.
Tjejen i serien heter Simone och mamman sa nyss "Simone kan du inte vara lite tyst?"
Meningen som mamma använder överdrivet mycket.
läskigt likt var det ialf.
Jag diggar folk som heter Simone, då fint namn. tänk om man fick heta det...

PÅSKMIDDAG <3

Har haft middag med en del av familjen och släckt idag!
ytterst mysigt. orkar inte förklara så ni får lite bilder istället



Dom första vårblommorna ! ialf på våran trädgård.



Grillade lite :)




Hur man ställer till med kaos i ett labb del. 1

1. Logga in på nätverket, vänta en sekund, lägg sedan på en skrämmande grimas och skrik 'Herregud! De har hittat mig!' och rusa därifrån.

2. Skratta vilt och galet under tre minuter, sluta sedan abrupt och stirra misstänksamt på alla som tittar på dig.

3. Skriv som en besatt, sluta ofta och titta ondskefullt på personen intill.

4. Innan någon annan kommit till labbet, anslut alla skärmar med till en annan dator än den som den vanligen är ansluten till.

5. Skriv ett program som spelar titelmelodin till 'Smurfarna' om och om igen, på högsta volym.

6. Arbeta som vanligt, men se plötsligt alldeles förvirrad ut över något på skärmen och dyk sedan ner under bordet.

7. Fråga personen intill dig om denne vet hur man hackar sig in i superhemliga filer hos Pentagon.

8. Använd nätverkets Chatprogram för att stöta på folk som du inte känner.

9. Genomför en rituell offerrit till datorn innan du slår på strömmen.

10. Ta med en motorsåg, men använd den inte. Om någon frågar varför du har den, säg 'Ifall...' mysteriskt.

11. Skriv energiskt och inlevelsefullt, börja sedan förbanna allt i ditt liv, och fråga andra vad du har gjort för fel för att det skulle bli så här. Sluta sedan och fortsätt skriva.

12. Gå in i labbet, klä av dig alla kläder, och stirra sedan på folket som om de är knäppa, medan du skriver.

13. Tänd ljus i en pentagram runt din dator innan du startar.

14. Fråga runt om någon kan låna dig en diskett. Erbjud dem pengar. När någon nappar, dra fram en diskett ur din gylt och säg: 'Oj, den hade jag glömt!'

15. Varje gång du trycker Enter och datorn behöver tid för att bearbeta information, viska högt 'Snällasnällasnällasnällasnällasnällasnälla' och skrik 'JA!' då datorn är klar.

16. 'DISK FAJT!!!'

17. Placera ett sugrör i din mun och dina händer i fickorna. Skriv på tangentbordet med sugröret.

18. Om du sitter på en stol med snurrfunktion, dra upp benen, snurra runt och sjung 'The Lion Sleeps Tonight' högt varje gång datorn behöver tid för att bearbeta data.

19. Rita en bild av en kvinna/man, fäst den på din skärm, och försök förföra den. Då det inte funkar (naturligtvis) klaga högt på att kvinnor/män är värdelösa.

20. Försök att trycka in ett Nintendospel i din diskdrive, och hämta din överordnad då det inte fungerar.

21. Om du arbetar med en PC, fråga högt och ljudligt när du sätter igång den, var det leende Appleansiktet är.

22. Skriv ut Shakespears samlade verk, och säg, när det är färdigt (efter två dagar), att du bara ville ha en enda rad.

23. Sitt och stirra på din skärm, samtidigt som du biter ljudligt på dina naglar. När du gjort detta en stund, spotta ut nagelresterna vid din grannes fötter.

24. Om du har långt hår, sluta skriva en stund, leta efter kluvna hårtoppar, klipp av dem och lämna dem i din grannes tangentbord då du går.

25. Stöt på personen i terminalen bredvid dig (det hjälper om du känner personen, men det är ett bra sätt att få nya vänner).


Jesse McCartney - Make it

Ny låt, komm igår.
Jag blev lite besviken för inligt mig så var den inte alls speciellt bra om man gämnför med Jesses andra låtar.
Men den funkar  :)





Onödig information del 2

  • Delfiner kan sova och simma samtidigt.

  • Det finns fler stjärnor än det finns sandkorn på alla världens stränder

  • Den svarta lådan i ett flygplan är inte svart, den är orange.

  • Pentagon har erkänt att de försökte utveckla en "gaybomb" som skulle få fiendera att attraheras av varandra.

  • Iguanödlan har två penisar.

  • 41% av alla människor tar krullhåriga personer på mindre allvar.

  • Ställer man en pepperonipizza på Venus så är den klar efter runt 9 sekunder

  • Elefanterna är det enda djur som inte kan hoppa.


haha

 "Två majskolvar låg i en kastrull. Då sa den ena, "Sätt på värmen om fem sekunder!"





saker man kan göra på bio

  • Gör roliga skuggfigurer mot duken.
  • Köp en påse popcorn, kasta dem på folk. Om de ser dig, kasta hela påsen med ett föraktfullt vrål.
  • Se till att din mobiltelfon är på. Om den ringer, anklaga din granne. Blir du ändå upptäckt, säg att du blivit utsatt för en komplott.
  • Låtsas spy under kyss-scenen. (Ljudligt)
  • Rapa din granne i örat. Säg "Det var bara en försmak" med väsande röst och försök imitera ett par koögon.
  • Säg efter varenda replik i filmen. Efter en stund, härma alla ljudeffekter också. Om de kör bil på filmen, vråla "Önönönönönönönön!!!" så högt du kan och volta runt i din stol.
  • Ta med din tama iller på bion. Se till att den smiter.
  • Ta med ett vattengevär, spring fram framför duken och skjut på allt och alla. Även dig själv.
  • Ställ dig upp i stolen och stagediva. Gärna mot pensionärer.
  • Ta med dig en grill och ordna korvförsäljning i salongen. Annonsera gärna med röksignaler. Om du får ont om kunder, prata högt och ljudligt genom hela filmen om hur god din korv är.
  • Låtsas onanera till eftertexterna, låt så högt du kan. Om någon frågar vad du gör, mumla mellan sammanbitna tänder att du minsann också har rätt till ett privatliv.
  • Smuggla in en huligantuta till bion. Tuta regelbundet.
  • Plocka upp allt som ligger på golvet. Ät upp det och säg "Mmmmmm...!". Klappa dig själv på magen och lämna salongen i triumf.
  • Låtsas få en hjärtattack. När sjukvårdarna kommer, ge dem varsin smällkyss och kuta därifrån.
  • Gå mitt i sommaren. Sjung "I´m dreaming of a white christmas" med din finaste sångröst. Efter en stund, övergå till "Stilla natt". Rör dig själv till tårar och storgrina genom resten av filmen.
  • Ta med målarutrustning. Tapetsera över filmduken med randiga tapeter mitt under pågånde filmvisning.
  • Gå in och ta plats tidigt. När nån håller på att sätta sig bredvid dig, vråla "SITT INTE DÄR, JAG HAR BAJSAT DÄR!" så högt du kan. Ta kort på personens min.
  • Headbanga till bakgrundsmusiken. Mot slutet, banga med hela kroppen.
  • Ta med lite ved. Klä av dig naken och gör upp en liten brasa i salongen. Klaga hela tiden på att det är så jävla kallt.

PÅSK! <3

Sitter och äter på mitt påskägg ! mumma.
Snart kommer gästerna då blir de te att fira lite påsk med släckt.
ska grilla idag! jtte mysigt i dethär underbara vädret :) bilder kommer senare under dagen.


Onödig information del 1.

  •  Den som dricker kaffe löper 66 % mindre risk att begå självmord.

  • Sköldpaddor kan andas genom rumpan.

  • Det finns 2 killar som har "Emma" som förnamn i Sverige.

  • 3 människor i Hongkong heter Jonas Erixon

     
  • Bara en bok har tryckts i fler exemplar än bibeln, nämligen IKEA-katalogen.


  • Världshistoriens kortaste krig utkämpades den 27 augusti 1896 mellan Storbritannien och Zanzibar. Det varade i 38 minuter.

  • I USA är det enligt lag förbjudet att ta med sig ett lejon på bio i Baltimore.

  • Det är fler människor som dör av fallande kokosnötter än av haj attacker.

  • Kalle Anka blev banlyst i Finland för att han inte har på sig byxor.





50 bortföklaringar

  • Jag måste borsta tänderna på min katt
  • Jag har vigt mitt liv åt pastapassande
  • Jag vill tillbringa mer tid med min mixer
  • Presidenten sa att han kanske skulle titta förbi
  • Killen på mtv sa att jag inte skulle gå någonstans
  • Jag har en karma-transplantation att gå igenom
  • Jag vill göra färdigt min getostskulptur först
  • Min undulat ska spela bowling i kväll och jag har lovat att bära väskan
  • Det har väl inte varit rätt mot alla andra
  • Jag håller på och sätter samman en grid enligt instruktionen på baksidan av lådan
  • Jag har gått med i en aerobicgrupp som skriker varje kväll klockan tio
  • Det har skett en rubbning i kraften
  • Jag måste gå ner till polisstationen för att se om jag fortfarande är efterlyst
  • Jag håller på och lär min vessla att joddla
  • Jag måste kolla bäst före-datumet på mina mjölkprodukter
  • Mitt abstinensbesvär för körsbärsostkaka gör mig ganska asocial
  • Jag har planerat att åka till obs! Och prova handskar
  • Mina vaxkritor har smält ihop till en enda stor klump
  • Jag kollar hur länge jag kan hålla igång utan att säga "ja"
  • Jag håller på och tränar på att vara allmänt otrevlig
  • Min overall ska undersökas idag
  • Mitt patent går ut idag
  • Jag ska delta i öppnandet av min garagedörr
  • Jag ska sandblästra min ugn
  • Jag kan inte hålla tätt
  • Jag ska ner till bageriet och kolla hur bullarna jäser
  • Jag ska bli utvisad ur landet
  • Jag ska vattna mitt fikonlöv
  • Jag ska leta efter en parkeringsplats
  • Monstren har inte blivit blå än, och jag måste äta mer prickar
  • Jag ska tälja en punk-totempåle ikväll
  • Jag måste fluffa till min duschmössa
  • Jag ska ändra min kalender från den julianska till den gregorianska
  • Jag har åkt på en släng av influensan eller något annat
  • Jag har ett möte med en nagelbandsspecialist
  • Jag har planerat att ta över världen ikväll
  • Jag vill inte lämna min självmordbenägna katt ensam
  • Jag har några riktigt svåra ord att slå upp
  • Det är för nära slutet på århundradet
  • Mitt undermedvetna säger "nej"
  • Jag ger eländeslektioner på stormarknaden i kväll
  • Jag glömde min kropp i mina andra kläder
  • Jag måste skriva en massa hotbrev
  • Jag har inga matchande sockor
  • Jag måste ta nästa tåg till bermuda
  • Jag ska kastrera alla mina blommor
  • De ger mig skulden för palmemordet
  • Jag har bytt lås på min dörr och nu kan jag inte komma ut
  • Jag gör en film som heter "saken som växte i mitt kylskåp"
  • Jag ska besöka en parfymmässa som gästsniffare

  • källa: humorplaneten.com


    24 saker du lär dig av att spela dataspel

    1. Det finns inga problem som inte kan lösas med våld.

    2. Du vinner över alla fiender om du bara har tillräckligt med femmor.

    3. Om det rör sig, döda!

    4. Att styra ett fordon är väldigt lätt och det behövs ingen träning.

    5. En ensam "good guy" klarar av hur många "bad guys" som helst.

    6. Man ska äta mat som man hittar på marken.

    7. Man kan slå slönder saker utan att åka dit.

    8. Det gör inte ont att slå på saker.

    9. Det finns många bra saker i soptunnor etc.

    10. När man kör bil kan du preja av andra bilar utan att åka dit.

    11. När någon dör försvinner dom.

    12. Det ligger alltid pengar på gatorna.

    13. Alla affärer har hi-tech vapen.

    14. Man ska plocka upp allt man hittar på marken.

    15. Det är lätt att hantera ett vapen.

    16. När fienderna ska dö blinkar dom rött och gult.

    17. När man föds poppar man bara fram. Man är också odödlig ett tag.

    18. Fienderna rör sig alltid i förutsägbara banor så du kan döda dom lättare.

    19. Man behöver inte vara rädd för man har tre liv.

    20. Man kan hitta fler liv i soptunnor också.

    21. Man skadas om man dödar oskyldiga.

    22. Alla fiender ser likadana ut och har samma namn.

    23. Man ska inte bli orolig om ens bil sprängs. Man får en ny efter några sekunder.

    24. De flesta fiender dör av en smäll.




    molaria

    Familjen Pettersson hade skaffat en ny fin läkarbok där alla världens sjukdomar fanns redovisade. Herr Pettersson studerade den varje kväll under djup koncentration. Plötsligt sa han:
    - Jag tror att jag har fått malaria.
    Det står här att man plågas av frossa och hög feber och annat elände.
    - Men du har väl inget av det där, sa frun.
    - Nej, men det står också här att i början känner man ingenting alls.

    2 in the morning

    Klockan är två och det är nog dags att sova nu..
    Imorgon blir det påskmiddag med mormor och morfar. Puss på er alla

    Myskväll.

    Har haft en mysig kväll med underbara vänner. med lite drinkar och mat och mys :) <3


    Skålade med drinkar   &  Merissa och Madeleine


    Lagade mat & Smarta jag lyckades spilla all krydda på min haha!


    Matilda







    Selena Gomez - Crush


    SANNA LÄS



    Sanna jag ber dig. om du ska baka idag, gör domhär.. snälla snälla snälla

    Tidigare inlägg Nyare inlägg
    RSS 2.0